Im Dienste Gottes - Eine Offenbarung

Manchmal sind Gefühle plötzlich wieder da, obwohl ich längst erwachsen bin und mein Leben selbst gestalten kann. Es ist ein bisschen wie im Film „Bei Anruf Mord“: Dort ist das Klingeln des Telefons das vereinbarte Signal, das einen bereits geplanten Mord auslösen soll.

Genau so kann auch bei mir ein einziger Auslöser genügen, um etwas in Gang zu setzen, das ich kaum noch kontrollieren kann. Eine Bemerkung, ein Blick oder eine unerwartete Situation lässt mich plötzlich klein, unsicher und der Situation nicht mehr gewachsen fühlen. Mein Gehirn signalisiert Gefahr, obwohl es von außen betrachtet gar keinen erkennbaren Anlass dafür gibt.

Für Außenstehende wirkt meine Reaktion vielleicht unverständlich oder völlig überzogen, weil sie nicht erkennen können, was gerade in mir vorgeht.

Innerlich fühle ich mich ausgeliefert, wie gelähmt und kaum noch in der Lage, vernünftig zu reagieren. Mein Verstand scheint wie ausgeschaltet, während sich in mir ein Gefühlschaos ausbreitet und mir die Sinne vernebelt. Selbst ein einfaches „Halt, stopp, ich komme gerade mit dieser Situation nicht zurecht“ liegt meilenweit außerhalb dessen, was ich in diesem Moment schaffen kann. Stattdessen hoffe ich nur, dass niemand bemerkt, wie es tatsächlich in mir aussieht.

Besonders Menschen, die in ihrer Kindheit beschämt, erniedrigt oder emotional vernachlässigt wurden, können solche Situationen als sehr belastend erleben. Wer früh gelernt hat, nicht ernst genommen oder abgewertet zu werden, entwickelt häufig ein ausgeprägtes Gespür für die Reaktionen anderer. Manche ziehen sich zurück und bieten möglichst wenig Angriffsfläche. Andere überspielen ihre Unsicherheit mit einer großen Klappe, einer dicken Hose oder Arroganz. Hinter solchen Fassaden steckt nicht selten ein Mensch, der einfach nur geliebt und so angenommen werden möchte, wie er ist. Das Vertrauen, sich zeigen zu können, ohne erneut verletzt zu werden, konnte in seiner Kindheit oft nicht entstehen.

Manchmal reicht schon eine unbedachte Bemerkung, um eine alte Wunde wieder aufzureißen. Die Angst, rot anzulaufen, die Fassung zu verlieren oder vor anderen das Gesicht zu verlieren, verstärkt meine Anspannung zusätzlich.

Manchmal beschäftige ich mich schon lange vor einer geplanten Begegnung mit unangenehmen Situationen, die vielleicht niemals eintreten werden. Die Belastung ist trotzdem schon da.

Besonders schwierig wird es für mich, wenn eine vertraute Situation plötzlich eine unerwartete Wendung nimmt. Ein Treffen mit einem lieben Menschen, auf das ich mich gefreut habe, kann zur Belastung werden, wenn unerwartet eine weitere Person dazukommt, mit der ich mich nicht wohlfühle. Was für andere eine ganz normale Veränderung ist, kann in mir einen regelrechten Alarmzustand auslösen.

Aber wie verhalte ich mich in einem solchen Moment, ohne den anderen zu überfordern oder gar zu verletzen?

Vielleicht versteht er meine Reaktion nicht, fühlt sich angegriffen oder sogar schuldig, obwohl das gar nicht meine Absicht ist. Wie kann ich vermitteln, dass meine Reaktion möglicherweise gar nichts unmittelbar mit ihm zu tun hat?

Und wie kann ich mich zurückziehen, ohne dass es für alle peinlich wird?

Muss ich mich erklären?

Reicht es vielleicht, kurz zu sagen, dass mir gerade alles zu viel wird und ich einen Moment für mich brauche?

Im Moment sieht mein einziger gangbarer Weg allerdings noch anders aus:

Ich versuche, mich möglichst schnell und unauffällig zu verabschieden, sage noch ein paar nette Worte, setze mich ins Auto und fahre so unauffällig wie möglich – mit Vollgas nach Hause.

Natürlich weiß ich, was mir ein Psychologe vermutlich raten würde: Ich bin erwachsen, kann Grenzen setzen, widersprechen und selbst entscheiden, welche Situationen mir guttun und welche ich lieber vermeiden möchte.

Aber was hilft mir dieses Wissen, wenn ich mich genau in der Situation befinde, in der die alten Gefühle übermächtig werden?

Selbst tiefes Ein- und Ausatmen kann dann unerreichbar erscheinen. Mein Verstand weiß zwar, dass keine wirkliche Gefahr besteht, aber mein inneres Erleben sagt etwas ganz anderes.

Was für mich möglich ist, ist allerdings die Zeit danach.

Wenn das ganze Horrorszenario vorbei ist und ich wieder zur Ruhe gekommen bin, versuche ich mir bewusst zu machen, dass alte Gefühle zwar wieder auftauchen können, aber nicht über meinen Wert und mein heutiges Leben bestimmen müssen. Ich muss nicht unangreifbar sein und auch nicht jedem Menschen gefallen. Viel wichtiger ist, dass ich mich selbst nicht zusätzlich abwerte, wenn ich unsicher werde oder mich klein fühle.

Ich mache mir bewusst, dass ich heute nicht mehr das kleine, hilflose Kind von damals bin. Ich darf Grenzen setzen, muss mich nicht ständig erklären und kann selbst entscheiden, was mir guttut. Deshalb gehe ich die Situation noch einmal in Gedanken durch und überlege, was ich gerne gesagt hätte.

Welche Worte hätten meinem tatsächlichen Empfinden entsprochen?

Wie hätte ich meine Grenze deutlich machen können?

Wenn beispielsweise bei einem Treffen unerwartet jemand dazukommen soll, mit dem ich nicht gerne Zeit verbringen möchte, könnte ich sagen: „Ich hatte mich darauf gefreut, Zeit mit dir allein zu verbringen. Mir wäre es deshalb lieber, wenn wir unsere Verabredung so beibehalten könnten.“

Oder wenn mir eine Situation zu viel wird: „Ich merke gerade, dass ich mich nicht wohlfühle und einen Moment für mich brauche.“

Mein Ziel ist es, mit viel Übung zu lernen, im entscheidenden Augenblick für mich einzustehen.

In Psalm 34,19 steht, dass Gott denen nahe ist, die zerbrochenen Herzens sind.

Gott liebt all seine Kinder. Auch mich :)

Dieser Gedanke gibt mir Trost.

Auch meine verletzlichen Seiten haben bei Gott ihren Platz. Ich muss mich vor ihm nicht verstellen, nichts überspielen und keine Stärke vortäuschen. Er kennt mich in- und auswendig und liebt mich bedingungslos.


„Lieber Gott, hilf mir, mir selbst mit derselben Liebe und Geduld zu begegnen, die ich anderen entgegenbringe. Zeige mir, wie ich auch in dunklen Stunden an meiner eigenen Seite bleiben kann.“